El ángel exterminador

Huelga a decir que este año no la he visto, tan sólo me he enterado de los resultados y he visto cuatro vídeos en YouTube, pero me siento FRANCAMENTE INDIGNADO, en lo que por ley, es una fiesta republicana, conservadora y firmemente cimentada en los valores del capitalismo más recalcitrante.

Dicho esto, aclarar que hasta hace poco los Oscars se podían comprar y por decreto, esta vez James Cameron debía haber rebuscado un poco entre el bolsillo de su pantalón de fitness para llevarse si hacía falta el premio a mejor película extranjera. Mis diez motivos para sentirme indignado (sólo encontré 7):

1º Se trata de unos premios de la industria cinematográfica para la industria cinematográfica. Si tenemos en cuenta que Avatar, la película que os ha sacado a todos al menos una vez de cineyonkis y el foro de Vagos, para poneros unas gafas 3D y sentiros un poco más subnormales en una sala de cine, hay que premiarlo. Igual que se hizo con Titanic, con la de los enanos peludos vol. III o Ben-Hur. 11 Oscars como 11 jesucristos.

2º Una gala presentada por Alec Baldwin, por Dios, todo el mundo sabe que es el más aburrido y protopollo de todos los Baldwin (mi favorito es el secundario de Vampiros de John Carpenter).

4º Por lo de Mo’Nique si que no paso. Más allá de que tenga un nombre ridículo (pinchad que es un link muy gracioso), estoy harto del premio a la gorda negra. Para eso hay unos Oscars alternativos: premio a la mejor Gorda Afroamericana con Sobrepeso® en el que poder ganar si haces dramón infumable sobre obesos deprimidos que meriendan en el Kentucky Fried Niggaz.

5º Estoy un poco harto ya de tanto premio a Pixar. Que síiiiiiiiiiii (Ay Dios, lo que hay que explicar), que Up es maravillosa, como todas. Mi favorita es Ratatouille no obstante, pero esta vez me gustó más Fantastic Mr. Fox, muchísimo más que la de los peluches gigantones y emo de Spike Jonze. La academia, ya que este año van de guays, podían haberse aplicado el cuento, que Wes Anderson está tan lejos de una estatuilla como de recuperar un duro de lo que invierte en cada película.

3º The Hurt Locker me pareció más simple que un tebeo de Zipi y Zape, cuando tenía todas las posibilidades de encantarme. La comparación con Redacted, por poner un ejemplo reciente, ofusca y sonroja, pero estoy de acuerdo con premiar a una mujer como directora (ya saben, mujer que no hace una película sobre la mestruación a partir de ahora se ha ganado una nominación). Me entretuvo lo suficiente y retiene un par de buenas (grandes) escenas de acción, pero nada más, ni recurso reflexivo ni hostias. Arma Letal 3 tiene más poso y psicología que este Call of Duty no-interactivo.

8º Oscar a Sandra Bullock. Sinceramente, no se que pensar, aunque lo recoger el Razzie tuvo su coña.

6º Oscar al vestuario: buscar una película de época. Oscar concedido.

7º Cuando nada podía empeorar en Hollywood, se permite que Barbara Streisand otorge un premio. Aunque bueno, tiene un puntillo judía neocon con una nacional socialista en su interior ®.

Todo esto me recuerda al día que vi esta imagen en una gala:

A una ramera tatuada recogiendo un premio, asumí que los viejos de una gala soporífera donde se reconfirmaba las buenas inversiones se acabaron. En fin, Cameron inténtalo dentro de 3 o 4 años, cuando The Hurt Locker sea tan recordada como la película de He-Man e inventes las 4D, GO CAMERON, JODE A ESOS CABRONES.

Avatar II.

Tenía pensado re-abrir mi blog con algo últil para el mundo. Bueno, re-abrir no es el término correcto porque no lo cerré nunca, simplemente tengo una vida plena y actualizo cuando, bueno, cuando me sale de los cojones que para algo es mi castillo de marfil y vosotros unos simples voayeurs de la contra cultura.

Lo tenía escrito y guardado, os juro que era de buen rollo, incluso creo que podría ser útil, el caso es que siempre consigo encontrar a algún subnormal que me alegra la tarde. A ver. Na vegando en la web de YoDonna, ese centro de perversión de la mujer retoña (combinación maléfica entre vieja anfetamínica adicta a la perversión Prada y prostituta serie soft habitual de la sala Alegoria), me encuentro con una fórmula matemática para calcular cuánto te gastas en tabaco al año y qué te podrías comprar con ese dinero, ATENCIÓN QUE NO TIENE PRECIO.

Ejemplo 1: suponiendo que fuese un fumador y tan sólo fumase un cigarrillo al día de Chesterfield podría comprar…

¡Un Windows 7! ¿Pero qué coño de recomendación es esa? ¿a quien le interesa un Windows…original? ¿de verdad estáis sobornando mis dosis de nicotina por un puñtero sistema operativo para un ordenador? ¿pero quien coño creéis que soy, alguien que sustituiría su Soma, la droga perfecta diseñada por Huxley por el arbitrario y ridículo amor? Veamos que me ofrecen por más dinero:

Con 7 cigarrillos podríamos comprarnos un bolso “de marca”. Creo que no hace falta comentar nada más. A ver ahora con una adicción severa, 32 cigarrillos:

Tenemos aquí a un hombre estúpido: alguien que prefiere fumar a operarse los ojos. En el caso de que durante toda su vida no haya considerado la operación (es algo que los que utilizamos lentes decidimos al despertarnos a cara o cruz) puede optar por una bonita scooter. Debo decir que al ver los ojos imaginé que se refería a una licenciada en artes amatorias, eso sería mucho más divertido.

¡A tomar por culo! ¡Una Wii! ¡Y dicen que es una obra de arte moderno! No hay cosa que más me satisfaga que jugar en calzoncillos a un Super Mario (sólo Dios sabe cuanto me gusta eso) pero sustituirlo por una adicción de caballo de 40 cigarrillos al día podría generar que proyectase el Wiimote contra la televisión, lo que me ahorraría otro año mínimo de tabaco para repararla.

A partir de 50 se descalabra y pierde la gracia, pero como gilipollez ha servido para reactivar mis sensores de furia. Por cierto, os equivocáis si creéis que soy idiota y no se guardar las fotos en alta calidad, me gusta comprimirlas, mirad esta que asco esta:

Qué listos sois todos madre.

Por favor, NO LEÁIS ESTO, por vuestro bien, funciona como mera ilustración:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecúen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Resumo: resulta que el ministerio de cultura quiere cerrar las redes P2P. Entonces un grupo de mongolos internautas, como tú y como yo, se han hecho eco de esta NEGACIÓN DE NUESTRAS LIBERTADES COMO CIUDADANOS (xD).

La realidad es que si quitan las redes P2P, LOS PELIGROSAMENTE MONGOLOS se quedarán sin piratios sencillos y tendrán que andar enviándose por Seur los screener de las películas en DVDs o en cintas betas…

Que asco me da toda esta puta pandilla de caspaza progre, que se escuda en lo que dice fulanito para negar que no quieren pegar un centavo por nada. Yo copio y pego esto COMO MUCHO para que no me toquen los higos más de la cuenta y me dejen seguir bajando discos como un enfermo mental (que jamás escucharé) apilar series que no veré y dejarme seguir engordando mi IDIOSINCRASIA HINTELEKTUAL.

Resulta que además hubo una reunión con la ministra, donde se reunió EL CONSEJO MONGOLO que tuvo que ser algo ya apoteósico: entre ellos el ex-director de Público (Ignacio Escolar, Kaiser Mongolo) y otros genios semejantes.

Ni puta idea, pero ni puta idea. Si por mi fuese hubiese invitado al director de Petardas.com, Forocoches, Vagos, Foroputas, a los enfermos del cubo de Rubik (esta gente SON MIS DIOSES) y a mi.

Sólo faltaba La petite claudine (que sin entrar en el blog, estoy convencido de que copio y pego esta chorrada para hacerse la progre) y un terrorista afgano embutido en explosivos para haberme dado LA MAÑANA DE MI VIDA.

:)

Pregunto:

¿Soy el único que odia con alevosía el transporte público? ¿de verdad no os sentís ruínes y vacíos de espíritu cada vez que tenéis que apretar vuestros cuerpos en esas latas móviles sobredimensionadas?

Mi abuela, señora de nobles principios, abrigo de visón, cargada de joyas (¿síndrome post-guerra? inocentes…LUJO Y VANIDAD) , pobre de cartera y rica de espíritu, cumple ahora sus días en una húmeda celda entre yonkis y gitanas (romaníes, no se nos vaya alterar alguna lectora, JOJOJO). ¿Por qué? Por aspirar a una vida mejor, por negarse al fracaso de lo común y mundano.

Ella odia el transporte público, tanto o más que yo (no me vengáis ahora con el ahorro ecológico, a abrazar árboles a otra parte). Son canales, como si fuesen las arterias de la ciudades, saturados de grasa. Antes del exterminio, dos fotos de gente GUAY:

En tenido todo tipo de encounters en menos tiempo del saludable. Está el gordito emo de Venezuela, con sudadera morada de Super Mario y flequillo desgastado por la frente que se saca un cigarro en pleno metro. Edad aproximada: 16 años. Metro a las 10 de la mañana, posibles pellas (lo sé, yo llegaba tarde, podía ser el caso, pero no). Chaval, yo a tu edad tenía mis derechos en el club del folleteo por carismático y triunfalista, vas por el mal camino. Ni siquiera estás fumando por actitud hipster (a los que van corriendo a Google, atención en la pestaña de imágenes el culazo que sale) o alguna tontería de veinteañero con ínfulas de grandeza, será por algún puto manga o la mierda que lea.

Por desgracia la educación en “El trasporte de la vergüenza®” no es una cuestión de edad, les sitúo: vieja (¿mediana edad?, ESA GRAN MENTIRA) resabionda y moderna. Estos excrementos sociales normalmente se generan por el siguiente drama: lo que hace 30 o 40 años fue una mujer bella ahora se conforma con ser la mantenida de un marido que le pone de forma prolongada y violenta los cuernos (probablemente, costándole menos dinero que su manutención). Ni pretende mantenerse su porte (¿para qué? sin duda cree merecer su posición social) y la señora, se atreve a su vez, gritarle a un camerunés que entró al autobús con alijo de billeteras y bolsos de Dolce & Gabbaña porque ¡ella se merecía al sitio!…

Si por mi fuese le daba plenos derechos al pobre camerunés que se bajó en la siguiente parada ante el escarnio público a que le metiese un pollazo de ébano en la nuca y del impacto se le cayesen los ojos (al menos salí en su defensa en cuanto se fue, llamando a la vieja PUTA VIEJA (eso sí, educadamente por lo bajini…), a lo cual tras su asombro, llamó a una amiga para contar su aventura, mientras yo le sacaba fotos a diestro y siniestro con todo el descaro mientras pensaba JÓDETE PUTA VIEJA).

Su vida es mucho más digna claro, donde va a parar. Qué alegría me da pensar a que esta puta señora de tatuajes en el empeine (fijaos, fijaos, en las estrellitas…) voy a tener que pagarle que un pobre asistente vaya a su hogar a limpiarle LOS ORINES…

Pero qué les voy a contar que no sepan: olores mefíticos (¡gracias Adrian!) de yuppies baratos que confunden grasa con gomina, jugadores de bádminton con miedo a pasar por la ducha, lector@s de la trilogía Millenium, puertoriqueños que utilizan su Nokia como loro…en esos momentos es cuando intento abstraerme sujetando el libro más pedante que haya encontrado por la estantería o escuchando a todo volúmen a Atari Teenage Riot hasta que algún día sustituya el POR FAVOR, ESTACIÓN EN CURVA, PARA SALIR TENGAN CUIDADO EN INTRODUCIR EL PIE, ENTRE COCHE Y ANDÉN por la voz humana de chófer mejor vestido que el 90% de los banqueros de Cuzco diciendo: SEÑOR, HEMOS LLEGADO AL HOTEL mientras se baja para abrirme la puerta.

Porque señores, si tengo que vivir con la meta del conformismo y la mediocridad, prefiero el camino de mi señora abuela Y MORIR MATANDO.

Al exterminador no se le intenta exterminar, hijos de la gran puta.

Perdón por el retraso. Bueno de perdón nada, esto es mi espacio de altruismo y paz zen en el que entro y salgo cuando quiero. Podría argumentar que demasiado trabajo, pero ese no es un estado interesante.

Bien, hace relativamente poco tiempo, me encontraba un jueves común de copas por la infructuosa Malasaña, reguero de modernos, adoquines que hospedan a perros y flautas y uno de los puntos en ocasiones a rociar con gas nepal de mi querida capital olímpica (XDDD).

Rondando las 2 de la mañana se cruzan en mi camino un rastafari con prisa y tres policías persiguiéndole. Cuando lo interceptan, con otros 7 compañeros más, lo muelen a palos a escasos 50 metros míos. Me desplazo a unos 25 metros, saco mi teléfono móvil y me dispongo a dejar constancia de lo sucedido: podría argumentar que es mi trabajo (que no) pero como ciudadano estoy en mi derecho de fotografíar en la vía pública lo que me salga de los mismísimos cojones, entre ellos una manifestación tan evidente de brutalidad policial.

Una mala bestia, un descerebrado cargo público de una de las profesiones más defenestradas por sus inoperantes participantes (policía nacional) se me arrima, EN ESTADO BERSERK, me enseña una marquita, una pupita de 3 milímietros de longitud en su frente mientras grita, como un animal “¡GRABA ESTO, GRABA ESTO GILIPOLLAS!“…y me casca.

O sea, el energúmeno se acercó a gritar y a golpear a un civíl que llevaba un arma mediática (teléfono móvil con cámara de foto).

Acto seguido y entre el descojone con el personal, congrego a amigos y testigos mientras encaminamos hacia la comisaría más cercana (mi favorita por posición geográfica: montera). Allí otro nuevo vampiro de los impuestos, tira la pelota hacia otro tejo y nos dice que para denunciar “aquí no se puede”.

Le pregunto donde. Me dice que en la calle leganitos. Le digo que me lo indique en un papel (no vaya a ser que por sacar el teléfono y buscar en google maps me vuelvan a pegar) y el va el genio y me escribe ESTO:

Ojito eh, que ni siquiera era un A4 limpio, estaba recortado de este documento (parte de atrás):

Llegamos al a comisaría recorriendo Gran Vía. Me mandan al hospital y aquí ya si que el estupor se multiplica: el hospital de Moncloa (odio los hospitales, sólo voy cuando estoy en peligro de muerte, me atrapo las joyas de la corona con la cremallera o me dan crisis de ansiedad) es algo así como un sótano de pesadilla, parece una cámara de tortura cutre de película de horror casposa.

Fijaos bien. Mirad los desconchados de la pared. El bolígrafo cutre de propaganda (por Dios que eres un puto médico, cómprate una pluma). Esta foto la saqué de estrangis cuando la doctora se fue a hacer no se qué coño. CINCO HORAS me tuvieron casi (bueno a mi y a un amigo, que estaba allí por la comedia) entre cambios de médicos, borrachas que se habían cortado con un vaso de tubo y una brasiela, muy simpática, que se había cortado con un cristal.

La médica tenía un cartel muy bueno, arriba, que ponía que pegarle a los médicos estaba penado con la cárcel (hombre pues supongo, como a cualquier ciudadano), lo que no me extraña es que tenga que quedar por escrito y bien visible: menuda buena hostia de policía cetrino se merecía la recién licenciadita que me tocó, con su cara de vieja prematura y sexualmente inoperante por sus años de estudio entre discos recopilatorios de Joaquin Sabina y caciolas “pa despejá” en festividades señaladas: de verdad, cada vez me doy más cuenta de que vivir del dinero del contribuyente es el único futuro posible sin perder los estribos de la razón.

Al final conseguí denunciar, mover hilos, perder un día de trabajo y dormir con una sonrisa en la cara, claro. No servirá de nada y dejo por contar algunas cosas (como la llamada a mi abogado a las 3 de la mañana un jueves, el cual estaba intentando un trío con dos Tailandesas o no se qué).

Resumiendo: Lo que me jode realmente no es que la policía pegue a diestro y siniestro, eso me parece hasta bien, lo que no puedo tolerar es que peguen a alguien que va bien vestido.